sábado, 30 de julho de 2011
Como chegar ao coração de uma mulher
A melhor forma é através de uma lâmina padrão nº 13, incisão médio-esternal, espalhando a caixa torácica e dividindo o pericárdio sobre o ventrículo esquerdo.
Quem entende?!?!?!
Que as mulheres são seres totalmente diferentes, isso ninguém duvida, mas tem coisas que sinceramente, não dá pra acreditar que elas fazem. Muitos (assim como eu) irão se identificar com a tirinha abaixo. Agora respondam: Pode isso?
Não duvide do poder dela
* Se você acordou hoje com uma ressaca danada e tem um sino dentro de sua cabeça;
* Se o telefone não pára de tocar, e lógico, só com ‘buchas’ pra resolver;
* Se foi dar partida no carro e não pegou;
* Se logo cedo seu gerente do banco te ligou pois precisa ter uma conversa séria com você;
* Se a sua cama estava uma delícia, quentinha, gostosa, maravilhosa, e seu sono estava perfeito… saiba, ela chegou:
Carente e sozinho
A solidão é realmente uma coisa foda, às vezes fazemos coisas estúpidas somente por um pouco de atenção e carinho.
Mulher usa veneno para matar marido
Mulher passa veneno na vagina para matar marido durante sexo oral
Uma ocorrência incomum foi registrada no 4º Distrito Policial de Rio Preto, na última semana. Trata-se de “averiguação de tentativa de homicídio”. O inusitado da história é o teor da denúncia: um homem procurou a polícia e contou que após uma briga a mulher passou uma substância tóxica (veneno) da zona do agrião e o convidou para a malandragem.
Esperto, o maridão deu uma cheiradinha na racha antes de saborear o veneno e desconfiou da intenção perversa da espertinha. A ocorrência foi registrada pelo delegado Walter Colacino Júnior, que diante da versão inusitada, determinou a apuração dos detalhes do caso antes de adotar qualquer providência.
(regiaonoroeste.com)
OBS: "Mulher quando trai, faz bem feito?" Pelo amor de Deus!
Um veneninho numa bebida ou na comida dele seria mais muito mais prático, inteligente e higienico minha querida! Não faça mais isso por favor!
sexta-feira, 29 de julho de 2011
Bafinho
Então um deles fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar Bafinho...
- Peidei!!!
Dicionários das Loiras
DICIONÁRIO DAS LOIRAS
Testículo – Texto pequeno.
Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
Padrão – Padre muito alto.
Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia – Sistema de governo do inferno.
Barracão – Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente – Ato de prender seres humanos.
Conversão – Papo prolongado.
Barganhar – Receber um botequim de herança.
Unção – Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
Contribuir – Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja – O sonho de toda revista.
Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante – Um “A” que salta.
Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico – O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada – Que não tem cor.
Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
Ratificar – Tornar-se um rato.
Violentamente – Viu com lentidão.
Diabetes – As dançarinas do diabo.
quinta-feira, 28 de julho de 2011
Nova maneira de se embriagar
A cada geração, os jovens inovam nas maneiras...
A cada geração, os jovens inovam nas maneiras de saírem de si. A mais nova moda entre os adolescentes na Alemanha é usar absorventes internos embebidos em vodca para se embriagar. Dá pra acreditar?
Buscando evitar o cheiro da bebida no hálito, as meninas apelaram para esse método, já que a mucosa da vagina é capaz de absorver substâncias com facilidade. Segundo o site The Local, alguns meninos também estão usando os absorventes, mas por via anal.
Ainda de acordo com a publicação, recentemente uma adolescente de 14 anos foi internada durante um festival de rua em Konstanz após se intoxicar com um absorvente cheio de vodka.
As autoridas médicas locais garantem que introduzir bebida alcoólica na vagina pode ser altamente prejudicial à saúde, facilitando infecções e causando danos às paredes vaginais.
Buscando evitar o cheiro da bebida no hálito, as meninas apelaram para esse método, já que a mucosa da vagina é capaz de absorver substâncias com facilidade. Segundo o site The Local, alguns meninos também estão usando os absorventes, mas por via anal.
Ainda de acordo com a publicação, recentemente uma adolescente de 14 anos foi internada durante um festival de rua em Konstanz após se intoxicar com um absorvente cheio de vodka.
As autoridas médicas locais garantem que introduzir bebida alcoólica na vagina pode ser altamente prejudicial à saúde, facilitando infecções e causando danos às paredes vaginais.
Supremo reconhece união de homossexuais
"Casais gays podem ter assegurados direitos, como pensão e herança.
Em decisão unânime, ministros do STF defenderam os direitos de gays. "(g1.com)
Coroas vida loka
Você é daqueles que acha que se diverte muito com seus amigos. Vão à praia, bebem em festas, enfim "tocam o foda-se". Desafio todos que chegarem na casa dos 50 anos e tiverem esta disposição pra zuar e pirar o cabeção junto com sua galéra!
Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho
“Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Frank Maus, na esperança de que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez, com uma média de tentativas de três vezes por semana, Soupolos insistiu para que Frank Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também era estéril.
Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Frank Maus, na esperança de que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.
Depois de seis meses e nenhuma gravidez, com uma média de tentativas de três vezes por semana, Soupolos insistiu para que Frank Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também era estéril.
Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”
Agora, decida você o que é pior:
1) Ir a justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para comer sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno no mínimo duas vezes.
6) Ser denunciado no PROCON pela má qualidade do serviço prestado.
7) Ter que devolver o dinheiro e assumir a cornitude (ou cornidão).
8) Todas as anteriores.
quarta-feira, 27 de julho de 2011
Médico do SUS
- Doutor. Seguinte, meus testículos estão escuros!O médico examina os locais várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
– Doutor! Doutor! Esta manhã notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
– Doutor! Doutor! Veja isto! Agora é o meu pau que está azulado. Por favor doutor, não me diga que terei que cortá-lo também!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
– DOUTORR QUE MERDA É ESSA???
– Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!
No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:
– Doutor! Doutor! Esta manhã notei que o outro testículo também está azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
No dia seguinte, na sala de cirurgia, o segundo testículo é amputado.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente regressa ao consultório:
– Doutor! Doutor! Veja isto! Agora é o meu pau que está azulado. Por favor doutor, não me diga que terei que cortá-lo também!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
– DOUTORR QUE MERDA É ESSA???
O senhor sabe o que está azul agora? A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
– Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
- É essa merda de jeans que você usa que desbóta!
Se Harry Potter fosse brasileiro
2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.
3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!"
4 - O "Chapéu Seletor Falante" seria um boné de aba reta.
5 - Tiririca seria Ministro da Magia.
6 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.
7 - Hermione estaria grávida no segundo filme.
8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.
9 - Os N.I.E.M's iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.
10 - A escola Hogwarts estaria de greve.
11 - Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru"
12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.
13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.
14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.
15 - A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo "Eu podia estar matando, roubando..."
16 - Em vez de Corujas, seriam Urubus!
17 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.
18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.
19 - O beco diagonal seria a 25 de Março.
20 - O Hagrid não teria um dedinho da mão e se chamaria Lula.
21 - Snape se chamaria Severino Cobra Souza.
O Homem do Alabama
Teme que seu filho vire um boióla enrrustido??? Seus problemas acabaram!!!
Adquira já....
"O HOMEM DO ALABAMA"
Adquira já....
"O HOMEM DO ALABAMA"
25 Coisas que o Macho Sapiens não diria
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20.. Puts eu acho a Mulher Melão tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que safadeza é essa!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos!
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina!
O Cunhado
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital que lhe disse prontamente :
- Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção : como o senhor pretende pagar a conta do hospital? O senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?
- Também não, Irmã.
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
- Ah ... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não
tem um tostão.
E a Freira corrigindo-o : - Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado !!!
obs: e foi ai que nasceu a expressão : "Deus lhe pague".
A moto
O INVENTOR DA MOTO HARLEY-DAVIDSON, ARTHUR DAVIDSON, MORREU E FOI PARA O CÉU.Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido.
Arthur pensou um pouco e disse: - Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..
Deus comentou: Não foi uma boa invenção... É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu!
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção! Há muita inconsistência na suspensão dianteira.
É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades.
Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais.
A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem. Os custos de manutenção são exorbitantes.
Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei:
Há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua!!!
Casal no psicólogo
Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos. Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoismo, carinho, não me sinto amada e desejada...e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana!
Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Puts féra, eu até posso trazê-la segunda e quarta, mas... nas sextas, eu futéba!
Como agradar uma mulher
Não sei por que ninguém entende as mulheres.
Fazer uma mulher feliz não é tão complicado como se parece companheiro, para isso:
Tente ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
Cozinheiro9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO
E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.
Como ganhar pontos com a mulher:
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) No aniversário dela
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-5)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-5)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A "Fernandinha" vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama "Massacre no Bairro Japones" (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena pra foder com a noite: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!! (-950)
6) Grandes questões
- Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-20)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-19450)
- Você pensa antes de responder (-20)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-19450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-350)
- Você gagueja o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + chute no saco + divórcio e pensão pro resto da vida)
Então, percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade!
Os capetas
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre no município de Quatro Barras tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, começou a tremer, ficou branco e com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta, totalmente em estado de choque.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- MENINO... ONDE ESTÁ DEUS ?????
O piá saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu cara?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- PIAAAA... desta vez tamo FUUUDIIIDOOOO!!!
DEUS sumiu, e tão achando que foi a gente!!!!
Auto Bullying
Você acha impossível cometer um auto-bullying???
Pensou errado! Apenas siga a seguinte fórmula:
Platéia + Mongolice x Álcool + Atitude - Inteligência = Auto-Bullying
terça-feira, 26 de julho de 2011
Chevette Turbo
- O velocimetro do Chevette Turbo marca até o infinito… 2 vezes! - Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette Turbo, no meio do teste ele sumiu. Dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo. Meses depois encontraram nas ruinas de uma pirâmide do Egito o Deus Chéva.
- Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo…É usada apenas uma carenagem diferente e retirados de 1 a 3 cilindros para existir diferença de potência e desempenho entre eles…
- Quando o PCC descobriu que todas as viaturas brasileiras seriam Chevettes Turbo eles ficaram putos e resolveram abrir fogo contra a polícia.
- O Chevette Turbo não tem cavalos, tem búfalos, raivosos.
- A física tem medo do motor de Chevette Turbo! - Um Veyron tem cerca de 1001 cavalos, um Chevette Turbo tem cerca de 1001 Veyrons.
- The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai de com seu Chevette Turbo.- A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette Turbo pode te ultrapassar ontem.
- A fim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobyl resolveu trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo… A Usina não aguentou e rachou. - O exército americano colocou um motor de Chevette Turbo em um tanque, hoje em dia ele não é mais um tanque, e sim um carro de arrancada.
- O Japão queria fazer a piscina de ondas mais potente do mundo e resolveu usar o motor de Chevette Turbo, no primeiro teste causou a tsunami na Indonésia. - Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 80000 RPM, os pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.
- O exterminador do futuro falou “hasta la vista baby” depois de ter entrado em seu Chevette Turbo. - Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.
- Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette Turbo todas as crianças receberam seus presentes em Novembro. - O Batmóvel tem metade do motor de um Chevette turbo. Toda energia na batcaverna é gerada por um motor de Chevette também!
- O caça F-117 Stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de vela soltos como propulsor. - Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo…É usada apenas uma carenagem diferente e retirados de 1 a 3 cilindros para existir diferença de potência e desempenho entre eles…
- Quando o PCC descobriu que todas as viaturas brasileiras seriam Chevettes Turbo eles ficaram putos e resolveram abrir fogo contra a polícia.
- O Titanic tinha o motor de Chevette Turbo, e quando deu o 1° arrancadão na água ficou impossível desviar do iceberg.
- “Eu tinha um Chevette Turbo. Turbinado”, disse Chuck Norris….Degustação de vinho em Minas
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaqueupariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cêbêsta sô, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi é nada e nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincanu com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de metê um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovidu, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é trêis! Num corre, não, fiudaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
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