Menino depois do dentista (legendado)

é muita maconha nos steites!!!

A moda: biquinhos para fotografias

Comercial da Nextel com Neymar Marrento

As melhores desculpas de bêbados

As desculpas mais esfarrapadas
dada pelos bêbados...

Oohh mééééé! hahaha

Bêbado engraçado, de pijamas e doidásso vai em cana!

 

 

Pega Jesus!!!

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos. Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada.

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada.

Quando reinicia sua tarefa, ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área e serviço.

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.





- PEGA...... JESUSSSSSSSS!!!

Yahoo Responde

Os piores coelhinhos da Páscoa

Eles são tão fofinhos!!!

Um recado para Jesus

- Numa semana como esta, iria bem a calhar:

EU VOU MORRER

quem corta cabelo é burro!!!

O Código dos Fungos

Prova de biologia que revolucionou o pensamento humano e consequentemente seu comportamento. Um divisor de águas, uma coisa apoteótica. Tente você descobrir o que há por trás do código.

O homem perfeito

Como chegar em casa bêbado

1 de cada 10 argentinos, são gays

Felipe, o capoeirista

Mestre de capoeira... joga muito!!

 

Aprenda como se faz Faustão

Pegue as manhas Faustão!

 

Soldados queimam maconha

Susto na van

Nada há como pegar a estrada junto com amigos e cair na gandaia.

Amizades à parte, mesmo na volta para casa após aquele festerê, a animação não pode parar.
(conselho, evite dormir demais)

Se beber... não ande de moto

... especialmente se estiver na Rússia sob a influência de Vodka!

Engenheiro bom de bola

O que acontece quando o chefe desafia o peão num Futéba Freestyle???

CONFIRA!!!

"Josmar, o engenheiro Joga 10"

Mulher consegue na Justiça o direito de se masturbar no trabalho

Ana Catarina Bezerra Silvares, 36 anos, divorciada, mãe de 3 filhos, analista contábil, possui uma doença que a difere das demais mulheres de seu ambiente de trabalho. Ela possui compulsão orgástica que é fruto de uma alteração química em seu córtex cerebral. Esta alteração a leva a uma constante busca por orgasmos que aliviem sua ansiedade.

Ana Catarina revela que ‘já teve dia de eu me masturbar 47 vezes. Foi neste momento que procurei ajuda. Comecei a suspeitar que isso poderia não ser normal”. Atualmente ela toma um coquetel de ansiolíticos que consegue frear a ansiedade, levando-a a se masturbar apenas 18 vezes por dia.

O Dr. Carlos Howert Jr., especialista em Neurologia Sexual acompanha a paciente há três anos. Segundo seu relato, ela é a única brasileira diagnosticada com esta disfunção. Para ele “provavelmente devem haver muitas outras mulheres sofrendo do mesmo mal, mas a dificuldade de assumir leva a muitas a se acabarem na ‘siririca’”.

No dia 08/04/11 Ana Catarina venceu uma batalha jurídica que perdurava dois anos. Finalmente o Ministério do Trabalho a concedeu o direito de intervalos de 15 minutos a cada duas horas trabalhadas para que possa realizar sua busca por prazer. Também está autorizada pelo Dr. Antonino Jurenski Garcia, Juíz do trabalho de Vila Velha, Espírito Santo, a utilizar o computador da empresa para acessar imagens eróticas que alimentem seu desejo.

Vídeo Clipe FAIL

Não é todo dia que se tem um Bentley a disposição de nossos olhos.
Mesmo nos Estados Unidos.


Certo dia, quando pensar em fazer um vídeo clipe, sugiro:
- Use seu próprio veículo!

Coisas que você não sabia sobre a Vodka

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A vida é um Stand-Up (relacionamento)

Ja tenho cinco anos ja to na idade

10 Coisas para não se fazer num banheiro

Bolinha no bueiro FAIL

Atravessando a boiada

O fazendeiro, novo na lida, chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo menino?

O menino responde:

- Bom, a criação do meu pai passa com a água no peito.

Então, o fazendeiro passa sua criação e, lá pelo meio do rio, todas as vacas se afogam.

Desesperado, ele pergunta para o menino:

- Filha duma rapariga... ow muléque da porra!!! Seu pai cria o quê ow filha duma p***???

- Ele cria pato uai! HAHAHAHA

O que nunca dizer numa entrevista?

Emprego é bom e todo mundo quer. Mas não vale ficar sentado o dia inteiro na cadeira na frente do pc ou no sofá assistindo tv. Poderia dizer aqui mil dicas de como arranjar um emprego (claro que retiradas da web, não sou um co-locator) mais ao invés disto como se trata de um blog de humor vou colocar respostas que você não deve dar numa entrevista de emprego.

Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante e me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca. É demais!

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é só o joelho esquerdo. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista que estava escutando Guilherme & Santiago, e ela é muito feia.
Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador – Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário.

Ménage à Trois

O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.

Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.

Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.

Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.

O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem na casa dela.

Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a porta e grita:


- Mãeeee... Chegueiiii!!!

Pipi Móvel Jump

- Faça tudo, só evite gritar... assim sua boca estará fechada!

A diferença entre potencialmente e realmente

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho; POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado!!

Pai Arnápio tem a solução

Imagens da Semana

Aonde está o Wally? (para loiras)